1:我生日那天，媳妇问我想要什么礼物。我小声地说:“我想买一辆十W左右的车。”媳妇顿时怒了:“咱家什么情况你不知道吗？你还想买十W的车!”我低着头不敢吱声,媳妇扭着头说道:“去把抽屉里那辆X7,还有GLS的车钥匙拿来，咱家家大业大的,还买什么十W的车,丢不起那人。”于是我开着车，看着外边漂亮的妹纸，还吹着口哨。突然眼前出现一张母猪脸，吓得我喊道：“艾玛，老母猪闪开，快闪开。”然后我就醒了，媳妇“啪”一巴掌打到我脸上：“胆子不小，敢喊老娘老母猪。

2；司下班后没人时，几台计算机就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给计算机，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

3:说男神喜欢穿JK的妹子，我也在网上买了一身。今天去拿快递，回来时拆开包装打算丢进垃圾桶。当我拿着包装盒走进垃圾桶时，一个老太太正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。老太太看到我靠近，抬起头对我说了一句：姑娘，你捡还是我捡？??

4、晚男子在繁华的商业街上为心爱的女人求婚。最后男子说了一段既霸气又温暖的话：“如果你结婚的那天新郎不是我我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。”那女人感动坏了，答应了他的求婚。结果他们婚礼当天，男子收到了一堆CD。

5：对父子去理发，父亲是千万富翁。理发费用30一人，儿子理完头，直接给100说:“不用找了。”父亲理完也给了100，让理发师找70。理发师就问：“你儿子都那么慷慨，你怎么不大方一点呢？”富翁说：“他有一个千万富翁的爸爸，而我没有。”

6；位方丈被另一所寺院邀请去讲学，他上了高铁，发现自己的座位上坐着一个女人。方丈核对自己的票，客气地说：“施主，您坐错位置了吧？”那女人拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？”方丈仔细看了她的票，不再做声，默默地站在她的身旁。一会儿火车开动了，方丈低头轻轻地对那个女人说：“施主，您没坐错位置，但您坐错了车！”11.今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说：哎呀呀，又被偷了！然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包默默的回来了……大哥，你这是被偷多少次了，都被偷出经验了啊！"

7；今天是妈妈的生日，我说了要送她一个惊喜，然后就去买了那件一直不想买的衣服。快到家的时候，遇到了住在前面小区的女同事，一边打招呼一边一起走。聊得很开心，妈妈出来扔垃圾，一看到我就跑过来兴奋地拍我。然后，她拉着妹妹的手笑得合不拢嘴。终于看到儿子带着女孩回家了，果然很惊讶。

8：去市场，买了黑鱼，看了两户人家，不满意。到了第三个家的时候，低头看着。突然，一条鱼突然跳了起来，用我的鼻子啪的一声拍了下来，又飞到水里回来了。我这个小暴脾气，快要生气了，上司嘿嘿地说。对不起，这条鱼是雄性的。难得看到漂亮身材好的姑娘，我非常兴奋。来吧，老板，这条鱼我要！

9、被一个孩子打了，我气愤地说：“你凭什么欺负大人？”孩子说：“你不是大人，你是不良青年！”我心里咯噔一下。他看到我的不良历史了吗？“我怎么了？”他内疚地问。没想到他一句话就把我打死了。他说：“你发育不良！”熊海子，你家在附近吗？我保证不会杀你！'

10；昨天被公司辞退了，晚上叫上朋友喝了一杯。喝完酒回家，朋友说：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“是啊，为了实现自己的目标，勇往直前！”朋友：“不是，是因为你今天撞墙，明天掉进坑里，可你还能这么开心！”？

11；我昨天下地在田里抓了一只小田鼠。回家后看到妻子在沙发上看电视，我问。“亲爱的，你说老鼠厉害，还是老虎厉害？”"然后我妻子不假思索地说： "当然是老虎，你是傻瓜吗？”“然后后面把老鼠放在她面前，结果这只母老虎吓得脸色苍白，跑得比兔子还快。这样，我在客厅里跪了一夜，搓着洗衣板。

12；今天假期的最后一天，我在老家收拾好东西就回去了。我妈妈把我的行李箱塞得满满的。高速公路堵车好几个小时，我担心后备箱里的公鸡会窒息。我下车打开后备箱看了看。没想到公鸡没栓紧，嗖的一下就跑出去了。然后大家自发来帮忙抓鸡。一番折腾之后，感谢大家的帮助！过了一会儿，我前面的奔驰跑过来塞给我1000块钱，对我说：“姐，还堵车，你手机上不了网。让大家再抓一次鸡解闷。拿着这钱，当我的压岁钱！”我.

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