难道只有激烈的身体对抗才算暴力吗？生活中随处可见的嘲讽与谩骂，演化成一把把锋利的刀刃，插进听者的心脏。或许你从未想过，你也可能是“施暴者”。

“你又怎么了？”“都是我的错行了吧！”“你就不能好好说话吗？”“行行行，你没错都是我的错！”“你烦不烦？”“你是想分手吗？”……

这段话会不会让你有一种似曾相识的感觉，作为著名的吵架语录，直男们吵架面对女朋友语言暴击的统一回复，绝对算得上经典的低情商发言了。那么问题来了，这是你的真实写照吗？当愤怒委屈的情绪一拥而上，你是否也会情绪失控，出口伤人，我们是真的不会说话吗？我们是真的情商低吗？是不会沟通，还是不想好好沟通，也许你该转变思维，学会什么叫作“好好说话”。

今天我想和大家聊聊《非暴力沟通》这本书，作者马歇尔·卢森堡博士作为全球首位非暴力沟通专家，创建了国际非暴力沟通中心，在35个国家展开非暴力沟通培训，帮助世界上无数人获得爱与幸福。

打开这本书，你将学会如何通过一种“爱的语言”，正确处理与家人、爱人、朋友以及自己的关系。学会观察，倾听，以爱的方式化解冲突，让爱融入生活，给予别人爱与温暖的同时，也会温暖自己，就像书中说的：你越是留意自己的声音，就越能够听到别人的声音。

非暴力沟通帮助我们转变思维，转变谈话与聆听的方式，如果你能从这本书中获得一些转变与启示，那么它的价值也就是无价的。这本书告诉我们非暴力沟通的四大要素：观察，感受，需要与请求。

观察事实，杜绝指责与侮辱，不知全貌不予置评，就算我们尽可能地接触到了事情的真相，我们也不要用一种上帝视角去评判别人。

感受不等于想法，要勇敢表达此刻的内心，比如说你和家人吵架，尝试着不去用冷硬的词汇回击，而是说我知道你很生气，但此刻我觉得非常伤心，尝试让别人走进你的内心。

表达需求，做情绪的主人，而非奴隶，你是否也有过这样的经历，明明当时心里不是那样想的，也知道自己说的话会让对方很伤心，但是就是控制不了自己，后面回想起来又非常伤心，去主动找别人道歉，这种情况就是典型的情绪控制了我们，那如何控制情绪做情绪的主人呢？换位思考，理解你的需要，有一颗同理心。

说出请求，明白自己或他人的请求是什么，但请注意请求不是要求，不要用“一定要”“必须”这样的字眼与别人沟通。

那么我们如何应用呢？比如说我们在与对方沟通的时候，我们首先需要观察对方，倾听对方的感受以及此刻的情绪变化，了解对方真正需要什么，分析对方的请求。

简单举个例子，你看见你的室友把寝室弄得乱七八糟，你上来就指责：“寝室不是你一个人的，你现在把寝室弄得跟垃圾站一样，脏死了，你有没有一点自觉？还不赶紧收拾干净？”假如你这样说，那么一场寝室大战很有可能一触即发。

那么假设我们用非暴力沟通的方法尝试沟通会变成什么样呢，你可以这样说：“现在你把寝室弄得有点乱，我有点不高兴，寝室是我们的共同空间，我希望它能整洁一点，你愿意把寝室打扫一下吗？”对比一下，是不是语气都变柔和了许多，其实只有当你关注到你的内心，你的情绪，并把它表达出来的时候，对方才能注意到你的情绪与内心，从而更好地沟通与解决。

也许这本书中的一些对话有些脱离实际，也许我们并不能做到像书中那样标准地去和别人沟通，但我想说的是，这本书告诉我们的不是说什么，而是怎么说，思考的方式才是它最大的价值。转变沟通的思维方式，学会“好好说话”，你也能变成沟通大师！