首先,先谈下承诺的定义:
人与人之间,一个人对另一个人所说的具有一定憧憬的话,一般是可以实现的。对某项事务答应照办。
这上面是百度中对承诺字面上的解释,引申到情感中来,我们也其实可以这么去解释,那就是承诺是对关于两个人未来的一种计划,并不是一时冲动下的决定。
1.认知误区
现实中,其实有不少人的思维都有这么一个误区,那就是在两性相处中,一方会向另外一方,索要一个所谓的“承诺”,会要求伴侣一定要回答自己,就比如下面:
“你会不会永远爱我?”
“我们会永远在一起吗?”
“你会不会一直宠我?”
……
此类的问题,如果没有得到肯定的回答, 那么两个人就会因此大吵一架,甚至因此分道扬镳。
一般来说,提出这些问题的一方,很大几率是内心安全感的缺失,这方面我在其他文章也有讲过,这里就不细说,也就是安全感永远只能来源于自己。
为了一个口头协定,而作闹哭,直至弄丢现在的伴侣,是否值得?
作为当局者,很多情侣都会不自觉地想要一个答案,可现实却并非如此,爱情不是买卖,不会被一纸合同束缚,就算是有,不还有离婚一途吗?
求来的爱情是卑微的,要来的爱情更加的不值当。
我们都说,爱情中双方要势均力敌,其实是有点片面,准确地来讲是互相尊重为前提,但是弱者永远会被强者所抛下,因为他们不需要一个拖累者。
我爱你,与你无关,与爱有关,
我们在一起我可以变得更好,不在一起我也可以独自勇敢前行。
2.引导主动
承诺也是爱情的必备之品,需要重视,而非执着。
斯滕伯格的爱情三角理论就有亲密、激情、承诺。所以,要想拥有一段稳定长久的爱情,承诺是不可或缺的一部分,但却是需要主动承诺,而不是强迫得来。
承诺在一定程度上,是会对承诺人有一定的约束力,但却还是看具体人对承诺是如何看待,就比如:
“我对灯发誓!”和“我对天发誓!”
这两者之间显而易见就有一个本质感觉上的区分,对承诺者的约束力也是大有不同,甚至有些人把承诺当成是“说说而已”。
只有我们发自内心的,严肃的作出一个承诺时,我们才会将其牢牢记在心里,去遵守它,去完成它。
而那些强迫我们许下的承诺,最终也只不过是“说说而已”,经过嘴里,却从未过心里。。
当然,也有的人会杠了,就是“我就是想要一个态度”……
这时,我就会有一个【黑人问号】,那要是对方真答应你了,以后要是偏差一点,你是不是就要拿这件事来说事?说到底,还是想要这个承诺,亦或是……霸王条款。
3.理性看待
给出一个承诺的出发点,自始至终都不是从一个问题中来的。
海王为什么那么受欢迎?
其实就是善于给出答案,他们都知道,很多时候伴侣想要的只是一个答案,当然也想要其附加的“承诺”,这对于他们来说,也就是嘴上的功夫而已,甚至都不用经过大脑,就可以给出答案。
但是,这些随口说出的东西,你真的敢信吗?
承诺的分量和价值,其实是非常主观的,这在于承诺者是一个怎么样的人,一个行事轻浮的人给出的承诺,你真的敢信吗?
只有一个守信守心、深思熟虑的人,他所给出的承诺,可信程度才是比较高的,没错,可信度。
关乎人性的部分太复杂了,就感情而言,与其揪着承诺不放,倒不如等待对方经过深思熟虑之后,看看对方给出的答案,我们也可以从这一方面,看出ta是一个怎么样的人。
有的人,会为了不曾说出来的承诺,而坚守终身。
可也有的人,承诺是说出来了,但也就只是说说而已。