你是否和我一样喜欢和幽默冷笑话的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的冷笑话段子就可以了。接下来就是小编为你精心准备的《》，欢迎观看!
热门篇
1.到现在，最年轻的还是70后那一代人;而80后一成年就变成了老人，迅速与生活握手言和，养家糊口，赚钱分账;90后世故得更早。老是什么?当你不再关心现实之外的东西时，就已经老了。 格桑小巫
2.卫视剧不许出现人工流产，影片名不许有性暗示，建国以后的动物不许修炼成精——今天听到的广电新规定 纳兰性急
3.河南交通厅长曾锦城上任写血书：“我以一个党员的名义保证绝不收人家一分钱。”判15年。二任张昆桐提口号：“让廉政在全省高速公路延伸。”判无期。三任石发亮提出：“一个廉字值千金”，判无期。四任董永安告诫说“切莫后人哀之而不鉴之，亦使后人复哀后人矣”，判无期。
4.周瑜为挤兑诸葛亮，要他在十天之内造好十万支箭。没成想，诸葛亮用草船借箭之计三天就将箭带回营帐前，周瑜甚是惊奇，但仍装镇定：“我看数量不够啊，数了吗?这里有多少支?” 诸葛亮抬步上前，转过身自信地回道：“我这里有五万五千支箭，将士们，这是什么，将近十万支呀!”
5.央视一记者采访北京大妈：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便?答：你瞎啊!我是你大爷…
6.记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么?大爷说：白天看盘，通宵上网看股票财经外汇，一天四包烟，天天吃泡面。 记者：啊??大爷您今年高寿?大爷：27。
7.广电针对电影又出了新规定，刚出的，女主角从头到尾一定只能喜欢一个人，必须从一而终，不能三心二意 青春剧未央
8.刚才看一个对意大利帅比的采访，他说道：“东方女孩化妆太厉害了!卸完妆完全是另一个人!……” 还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅比继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉!真的很赚!!” 顿时觉得这才是正确答案嘛
9.字幕站也关了，你还有什么理由不好好学英语?
10.王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，是不是很难记?王菲笑了笑说，你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。老板摇了摇头，看着王菲说：李亚鹏不爱你了，菲。假装在纽约
经典篇
1.腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢，比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人，比如马云。
2.「一边是友情，一边是爱情，左右都不是为难了自己。那中间是什么?」 「正中基」
3.“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物!”
4.什么是人文关怀，就是大冬天的，一屁股坐上马桶，发现还有前面一个人的余温热乎乎的!
5.老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”
6.一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水。可是水不多瓶口又小，喝不着。于是乌鸦灵机一动，上东海把精卫扔下去的石子叼回来填瓶子喝到了水，精卫不高兴了，告诉了天神，天神就派了两个黄巾力士把太行和华山两座大山给搬走填海了，愚公还纳闷儿呢，留一座王屋山是让我有柴烧?沉香拎个斧子更纳闷，我妈呢?河神从河里浮上来了，手里拎着两个女的，问沉香：你妈和你女朋友掉河里了，你先救谁?
7.每次出门都带本书，旅途中没事就拿出来晒晒，在火车上拿出来放窗边，住酒店拿出来放床头。旅行结束，在扉页写上：此书曾经到某地一游。买了书就要负责任，不看，难道还不带人家出门旅行吗?
8.南京一小伙失恋想不开，骗女友分手前好好谈谈，将其约到江边。聊天过程中他甚至还因江风过大，脱下自己的外套给女友披上，却不料走到无人处时，小伙突然把女友推入江中。事后，他向警方交待，其实自己挺后悔的，毕竟海澜之家他一年也才去两次。
9.公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说地再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。
10.和不成熟男人谈恋爱是什么感觉?——总觉得性别反了。
精选篇
1.iPhone6上市后，库克惴惴不安整夜失眠，有一天，他做梦梦到了乔布斯，于是赶紧抓住他的手问：乔总，您觉得iPhone6怎么样啊?乔布斯说：还行，就是有点贵。库克又问道：您是怎么看出贵的啊?乔布斯怔了一下，说：...这个嘛...我挺支持的啊。第二天，蒂姆库克宣布出柜。
2.家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。
3.“暖男”的权威解释：能给女性带来温暖感觉的成年男性，多为寂寞女性情感与肉体的“备胎”，有时也会被虚荣的女性升格为“蓝颜”。历史上著名的暖男，有秦始皇母亲赵姬宠臣嫪毐，武则天宠臣张易之、张昌宗兄弟;当代已被证实的著名暖男，有前重庆市公安局局长王立军。
4.“天气冷了，一定要多加点衣服知道吗!”“好意心领了，但是我不需要。”“你…别这样对我好吗?我会很难过的。”“别逼逼，都说了我不想买衣服!”我对服装店员吼道。
5.男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!男人一听大发雷霆：尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗!!!!?
6.灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。
7.小时候是个怂包，喜欢一个人还不敢说，但又想接近，于是就欺负人家，每天下脚绊、揪辫子、课桌上扔虫子。后来有一天突然要转学了，心里才满是后悔，低着头对她说：“对不起总是欺负你，再见了。” 没想到她哭了，哽咽着说：“哪怕你天天欺负我都行，别走啊。” ……《这么美好的回忆显然是编的系列》
8.天气凉了……有时候不需要太多言语，一句简简单单的信息，就会让心暖暖的
9.舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们!”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”
10.男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那。。。你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
